Toda vez que penso em escrever aqui eu desisto por achar que ninguém vai ler/gostar de ler. Mas fuck it, é o meu espaço.
Muita coisa na minha vida virou de cabeça pra baixo. Sou oficialmente professora, na reta final da graduação a UFF resolveu me dar dor de cabeça, meu namoro acabou, minha paixonite de anos continua me deixando totalmente desequilibrada, minha relação com minha mãe tá numa corda bamba e eu juro que não sei nem como eu faço pra ter isso tudo juntinho em mim sem surtar. Isso, gente, é amadurecer (eu acho).
Na verdade, esse processo de amadurecimento começou há um tempo e eu acho que não reparei por ter um porto seguro, meu ex-namorado. Eu não via como minha vida estava se transformando. Eu via a dele se transformar e esqueci da minha. Pior erro que eu já cometi. Eu, simplesmente, esqueci de mim! O resultado? Eu endureci. Mais ainda, mais do que eu já havia endurecido antes.
Não endureci por ter (outro) alguém que me machucou, mas endureci quando percebi que eu vivia em função de outra pessoa que nunca viveu, de verdade, em função de mim. E ele estava fucking certo. Eu endureci por perceber o quanto eu esperava dos outros - e isso porque eu esperava muito de mim mesma, mas não pra mim mesma - e dava com a cara num muro. Eu endureci por dar e não receber.
O ruim disso é hoje eu não conseguir confiar. Já deu errado, sabe? Já esperei sem ter retorno. Já dei tudo e recebi muito pouco. Alguns amigos dizem que eu preciso me soltar um pouco do trabalho, relaxar, mas pela primeira vez eu tô fazendo algo pensando SÓ EM MIM. Não, eu não vou relaxar.
O ruim disso é hoje eu esperar uma mensagem, uma ligação e se demorar demais eu tiro conclusões mais do que precipitadas. Sempre achando que é mentira, que vai dar errado. É negativismo, mais negativismo, mais pessimismo. Eu passei a ser feita disso. Mas eu percebi que assim eu consigo trabalhar melhor esta novidade pra mim que é não esperar nada de ninguém. "Mas Lara, você tá esperando a mensagem!", aham, eu tô, mas a expectativa é, no máximo, a de dar errado sem eu querer me matar por achar que ninguém me quer nessa merda."Ai, amiga, para, você tá podendo escolher!", aham, eu tô, mas não quero escolher. Se eu escolher eu vou precisar pensar e olha... Depois de anos eu aprendi que é melhor não pensar. Já tá ruim, se alguma coisa mudar, mesmo que pra pior, é lucro. É quase uma melhora daquela minha premissa de que se eu esperar o pior e algo bom acontecer, vai ser uma surpresa. A diferença é que eu não tô esperando nada.
Eu endureci da pior maneiro possível. Ao ponto de estar na cara que tem coisa boa pra mim, que alguém me enxerga, que sou boa no que faço, que eu estou no caminho certo, e não espero nada. Espero a mensagem e se ela não chega, whatever; espero feedback no trabalho e se é bom ou ruim, whatever, ainda tô aprendendo, uma hora fica bom o suficiente; espero conseguir tudo o que quero e se não conseguir, eu ralo mais; não espero mais ter alguém e isso tá me fazendo um bem...
Eu resolvi fazer por mim e só olho pra trás pra me lembrar de nunca mais esquecer do mais importante: eu mesma. Não desisti. Só cansei de esperar.
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